Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я — настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо@@б
Во напихали…
Курение вызывает старение кожи
dk64 (11:17 AM) :
Олег, а что в Канаде мало кто курит по сравнению с Россией?
Oleg (11:17 AM) :
da, est takoe
Oleg (11:17 AM) :
pochemy tebya eto volnyet?
dk64 (11:17 AM) :
Просто я не курю
Oleg (11:18 AM) :
tak eto xorosho
dk64 (11:18 AM) :
И тут разговор зашел с моим колегой их Новой Зеландии про курево, он говорит что у них намного меньше курящих.
Oleg (11:18 AM) :
ya nikogda ne kyril 😉
dk64 (11:18 AM) :
Вот стало интерестно как обстановка в Канаде.
Курение приводит к закупорке артерий и вызывает сердечные приступы и инфаркты.
Курение вызывает старение кожи.
Тут вспомнил как я бросал курить.
Прошу всех пройти:
Как я бросил курить (история) …
Девушка дня
Бросаем пить, мужики!
ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВОМ ПРЕВРАЩАЕТ МУЖЧИНУ В ГЕРМАФРОДИТА
4 литра пива заменяют женщину. И они же способны навсегда отбить интерес к противоположному полу
Для среднестатистического здорового человека алкоголь считается безвредным в количестве миллилитр спирта на килограмм веса. В литре пива содержится 45-50 граммов чистого алкоголя. Это 120-130 граммов водки. Как утверждает “Экспресс-Газета”, мужчине среднего роста и весом 80 килограммов допустимо выпивать три бутылки светлого пива ежедневно, не опасаясь за здоровье. Однако, пиво обладает не только полезными, но и достаточно вредными свойствами.
Полезные компоненты пива
Углекислый газ. Стимулирует желудочную секрецию и кровоток в мышцах, мозге, печени, легких и почках.
Читать далее
Кровожадный кошак
Вы спросите причем тут виндовс ХП ??
Одной строкой…
Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка… все блядь наелся…
Маленький извращенец
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
— Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Веселенький анекдот для разминки…
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву “р” после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква “р” после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!! — Хруев!!!