Немаров Дот Ком

Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка… все блядь наелся…

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
— Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву “р” после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква “р” после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!! — Хруев!!!

Есть такие сигареты, которые называются “Таволга”. Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом “стоп сигарета”, или “россия без никотина” — точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка.

Такую вот сигаретку я и прикурил сегодня в офисной курилке, неспешно наблюдая за реакцией сотрудников.

Постепенно запах распространялся, а я внимательно смотрел на тех, кто отложив работу, с интересом принюхивается к соблазнительным и до боли знакомым запахам, идущим непонятно откуда.
Читать далее →

ПИЗДОМОЗГ 🙂

На стыке двух тысячелетий
в столичном городе Москве,
в лесбийском сайте, в интернете,
зачатились девчонки две.
Друг с дружкой так они пиздели,
бывало, ночи напролет,
и где-то через две недели
одна к другой ебстись идет.
Звонит в звонок. “Привет, я Таня”. —
“А я Анюта. Заходи”.
И у прелестных двух созданий
заныли скрипочки в груди.
Читать далее →

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мопеде!

Официальной статистки такого плана просто не существует, но анализ писем в редакции женских журналов и консультации со специалистами-психологами могут выделить в общей сложности 8 “запретных” вопросов, которые твоя подружка почти наверняка хотела бы тебе задать, но стесняется. Так что ответь на них без ее просьбы. И ответь так, чтобы ей понравилось.

1. Вопрос: Тебе не кажется, что у меня там все слишком большое?
У женщины внутри влагалища мало нервных окончаний — поэтому она иногда не в силах оценить, насколько плотно ее тело обхватывает твой пенис. А выделяемая в процессе полового акта смазка еще более ослабляет эти ощущения, поэтому ей кажется, что тебе там слишком свободно.

Ответ : Не забывай периодически сообщать ей о том, как у нее там все восхитительно тесно и узко. Даже если это не так. В последнем случае ты можешь спровоцировать свою подружку на занятия гимнастикой, которая, в конце концов, укрепит и подтянет мышцы ее влагалища, — расскажи ей, что ты просто сходишь с ума, когда она то сжимает, то расслабляет мышцы, соответственно, сжимая и отпуская твой пенис внутри своего тела. По десять-пятнадцать упражнений за один раз будет вполне достаточно.

Примечание : Особенно активно этот вопрос занимает уже рожавших женщин, так как существует мнение, что у рожавших женщин там все растянуто. Такой эффект может дать только неудачный разрыв — ведь эластичные ткани влагалища легко растягиваются и сжимаются обратно.

2. Вопрос: Тебе не противен мой запах, когда у меня менструация?
Читать далее →

— Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
— Очко играет.