Гыы

      Комментариев к записи Гыы нет

Вопpос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
пеpедаваться половым путем? -Максим Т.

Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем дpугим вопpосом — как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Можно ли это есть ?

      Комментариев к записи Можно ли это есть ? нет

Один из читателей английского научно-популярного журнала “Hью сайентист” прислал в редакцию обертку от купленного им сэндвича с курятиной и ветчиной. Hа обертке в соответствии со стандартными правилами перечислены компоненты этого двойного бутерброда: “Белый хлеб: мука, вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука, пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы, вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия, лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия, аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода, уксус, яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль, горчица, стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат калия, лимонная кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус: горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло, казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки, бета-каротин, салат, томат, огурец”. Читатель спрашивал, можно ли это есть.

Чтиво

      5 комментариев к записи Чтиво

Будь и впредь политкорректным. А потом как-нибудь теплой майской ночью, когда тебе особенно хорошо и легко от одного только осознания того, что перезимовал еще раз – тебя скрутят на улице мусора в штатском. Потом тебя будут бить в отделе. Потом ты будешь называть всех этих мусоров последними словами и в таких интонациях, что смогут завять любые уши. Потом они тебя будут бить опять, искренне не понимая, что же надо еще сделать, чтоб ты, наконец, понял, куда попал. Потом пригрозят приехавшему за тобой адвокату липовым уголовным делом против тебя.

Жуткая чернуха, конечно. Особенно, если никак себя не защищать, и трусливо раболепствовать – лишь бы выйти с наименьшими потерями. Они шантажируют тебя твоим семимесячным сыном и благополучием твоей семьи, зачем-то заводят разговор о подбросе наркотиков, не выпускают из обезьянника в туалет. В какой-то момент в тебе уже клокочет неподдельная ярость, и ты, вымазывая собственной кровью стенки обезьянника (чтоб потом можно было провести экспертизу), предлагаешь им трахаться друг с другом и обещаешь у них на глазах поиметь их матерей. В какой-то следующий момент они понимают, что ты не шутишь. Вдруг до них доходит, что они давно перешли все возможные границы. Они их переходят часто. Просто, так вышло, что им никто не напоминал об этом. Если бы я попал к ним один, а не с двумя товарищами – они бы меня искалечили. А потом бы свалили на мое алкогольное опьянение. Некоторые из них мне так и говорили. Невероятная чернуха, если задуматься. Перед понимающими это – очень извиняюсь. Перед непонимающими – тем более. Стараюсь поменьше загаживать бессмысленной чернухой эфир, но на сей раз старания кончились.
Читать далее →

О любви

      1 комментарий к записи О любви

Ну, и чего этот мудак там залип. Я что, должна сдохнуть в этой консервной банке. Духота, блядь. Сижу как слива в жопе, высунув голову в кондишн. Ха-ха! Как этот мудак остроумен: “Дорогая, открой окно — вот тебе и кондишн”. Он бы еще сказал: “Высунь язык, тебя это освежит”. Блядь. Что и говорить — удачно сходила замуж. Мама — святая, мудрая женщина — как она была права. “Это что такое у нас на кухне сидит?”. “Мама, познакомься, это Валера”. Валера:Валера-холера.
Ну, завязывай, хорош трепаться, пока у меня пизда совсем не расплавилась. С утра — 29! Я хуею! Ой, вы посмотрите на него — как он самовлюблен, как остроумен. Как тетерев на токовище. Дайте мне ружьё, я пальну дробью в жопу этому петуху. Какой он славный парень. Брюхо над ремнем, темные пятна подмышками. А эти торчащие из носа волосы! Если бы не Ленка, сто раз бы развелась. А этот второй — такой же жлоб. Хотя вроде малость поприличнее. Плечи:Задница — ништяк. Да, и вообще фигура ни как у моего пингвина. А мудаку даже нравится, когда я называю его пингвинчиком или телепузиком. Он считает, что это я от нежности. Щаз! Говна! Их бин нахуй. Нежности ему захотелось, мудаку.
Читать далее →