Немаров Дот Ком

источник libo.ru

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
— Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
— Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
Читать далее →

Чем ты порадуешь свою маму, сынок? Тем, что привез ей дорогие бутылки с нерусскими надписями? Деликатесами, закусками из супермаркета, на которые она даже не смотрит? Гордым рассказом о том, какой контракт ты получил на днях и сколько теперь будешь денег получать? Посмотри ей в глаза — она смотрит и ищет в тебе что-то, а ты уже хвастаешься новой мощной машиной и тем, что купил себе галстук от Kenzo. Она не знает таких слов. Ей не нужны твои деликатесы — она не умеет их готовить и не знает, как их есть. Ей невкусны джин и виски. Она накрывает стол и слушает о том, что ты снял новую квартиру. Она искоса поглядывает на тебя, пока ты играешь незнакомыми ей словами — «маркетинг», «лизинг», «интернет». И когда вы сядете за стол, она нальет тебе стопку простой водки и спросит: «Ну а вообще — как живешь, сынок?». И ты замешкаешься, отведешь глаза, наспех опрокинешь стопку и, конечно, закашляешься. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?
Лучше приезжай к ней на скромную, давно забытую тобой дачу. Приезжай ранним субботним утром, и возьми с собой девушку. Пусть мама выйдет на крыльцо, увидит тебя, улыбающегося, и ответная улыбка расцветет на ее лице. Познакомь маму с девушкой, зайди в дом, одень старую отцовскую рубашку и займись делом. Почини протекающую крышу, поправь крыльцо, а девушка твоя пусть поможет маме посадить лук и петрушку. Подрежь ветви старых яблонь, вставь новое стекло и заставь работать старенький телевизор. И когда вы сядете обедать, твоя мама, суетясь, нальет густой пахучий борщ, подложит салату и нальет заслуженную стопку. И тогда ты, с гордым осознанием сделанного дела, опрокинешь эту стопку, крякнешь и примешься за борщ. И ты увидишь, как лучатся ее глаза, когда она смотрит на тебя. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?

остальное >>> ТУТ <<<

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато — это хорошо, а Хуево — это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец — это хуже чем хуево, а охуительно — это лучше, чем пиздато.

Сегодня, парниш, я открою тебе одну мою маленькую женскую тайну. Ты спросишь меня: А почему именно сегодня, БожественнаЯ? — а потому, что ты вконец уже утратил чувство прекрасного, мой пупсик, и это прекрасное скоро уйдёт нахуй к Птибурдукову — тот ещё ценитель моего э… поп-арта.

Я знаю, дружок, что другие девочки меня за это не похвалят, но ты за последнее время настолько уже поднадоел мне своим оголтелым кретинизмом в области наших с тобой межполовых взаимоотношений, что, мне думается, будет весьма уместным ткнуть тебя рыльцем в суровую жизненную реалию, малыш, потому что ты уже окончательно перестал думать своей головой, а думать своей головкой ты, признаться, особо-то и не умел никогда.

Скажу тебе по правде, головастик, тебе неимоверно повезло. Тебе, говнюк, так повезло, будто ты нашел подкову от слона. Ты встретил Меня. Ты наконец-то встретил ту самую Женщину, о которой грезили и продолжают грезить наяву твои дедушка, папа, братья, друзья, начальник, соседи и латентно мечтает твоя бывшая подруга Люся. На такую Женщину, как я угодить не просто, но ты уж очень сильно нудел, доставая меня своей любовью, потом сделал отчаянную и немного придурковатую попытку завоевать меня — и оп-па! — попал, зараза такая. Попал в ТОР100 сразу на 47-е место и стал счастливейшим из всех твоих пиздоватых друзей-лузеров. Ведь ты, счастливчик, стал обладателем такого произведения искусства, по сравнению с которым “Черный квадрат” Казимира Малевича — мазня имбицила слюнями по подушке, а шапка Мономаха — обоссаная детская панамка.
Читать далее →

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка… и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой — в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.
Читать далее →