У женщин половая жизнь делится на три этапа:
1. Хочу трахаться — не хочу залететь
2. Не хочу трахаться — хочу залететь
3. Не хочу трахаться и не хочу залететь
В отличие от женщин, у мужчин этап только один:
ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!
А еще и так бывает
— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?
Две бутылки вина “Исповедь грешницы” — и у вас уже пьяная блядская истерика…
Да, я хочу с тобою “переспать”
Но перед тем как бить меня по роже
Сама попробуй, дура, осознать
Что тысячи мужчин хотят того же…
Дело происходит весной — открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими “слепцами”.
Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.
Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:
“Воды налил и думаю — минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, ”расконсервировал скважину“, бросил в нее спичечку и … вдруг за спиной у меня как &@#^анет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то @#$ня. Оборачиваюсь и вижу — взрывом рас…чило погреб”. (Погреб находился метрах в 5-ти).
Далее этот борец с “землекопами” делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ…
Джейм Динаpди, 44 года, из Колyмбии отпpавился в штат Мэн, чтобы встpетиться с женщиной, с котоpой познакомился по Интеpнетy. Веpоятно, женщине пpи живом общении он не понpавился, она отказалась с ним встpечаться. Чеpез некотоpое вpемя Динарди снова пpиехал к её домy и для доказательства любви пеpеpезал себе гоpло бензопилой.
Словарь общения с клиентом
Милостивый Государь! — ну да, бля, буду я твоё имя помнить, с#ка.
К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль… — не умничай, пид@р.
Видите ли, я имел в виду не совсем это — читать научись, идиот, потом
пи#ди не по делу.
Как я уже говорил юзеру А — того ублюдка я послал, так поди ж
н@х#й и ты.
Дело в том, что… — поясняю для тупых
Многие согласны со мной… — а в репу от коллектива не хочешь?
Зря Вы так — да ты совсем ох#ел!
здесь ни при чем, но… — о, бля, толпа уродов собралась.
Ни х#я без меня понять не могут
На мой взгляд, это не аргумент — да пошел ты в жопу со своим мнением
Не знаю, как Вы… — кого еб@т, что ты там думаешь?
Я не считаю целесообразным… — пошёл нах#й
Я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры — всякие кольчуги, шлемы и мечи-луки. Раннее утро субботы в крупном провинциальном городе. Идет товарисч роста и комплекции не малой, в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с огромным кожанным рюкзаком походным. По дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает:
— Куда это ты такой… красивый?
На что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом:
— Татары Дон перешли!!
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье — мать ученья.
Итак, начнем.
Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке — движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте — вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе — многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Читать далее