Маленький тестик…

Тест: «Можете ли вы считать себя настоящим профессионалом своего дела?»

1. Вспомните, сколько раз в жизни вам приходилось пиздить чужие идеи (файлы, программы, бутерброды, гаечные ключи, и т.д.):
А. Ни разу.
Б. Пару раз припоминаю, не более.
В. Постоянно этим занимаюсь
Г. Затрудняюсь ответить

2. Ваш любимый цвет:
А. Розовый.
Б. Голубой.
В. Только не розовый.
Г. Только не голубой.

3. Попробуйте экспромтом найти рифму к слову «звезда»:
А. Получилось сразу.
Б. Получилось, но долго думал.
В. Не могу придумать рифму.
Г. «Пизда» Чё тут думать?
Читать далее

Теперь шеф…

Шеф всегда прав
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф — дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Телефон недоверия

-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Не верю.
-У меня неприятность…
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю…
-Ничего, я тоже вашей жене не верю.
-Да нет вы не поняли…
-От понятливого слышу!
-В смысле она на стороне гуляет.
-А мое какое дело?
-Ну, написано, что помочь можете!
-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
-А как же объявление в газете?
-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
-А что мне делать?!
-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
-Как же так?! Ведь я ее люблю!
-Не верю! Удушите ее.
-Я не могу!
Читать далее

Жестоко… Писец ! Слабонервным не читать…

Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
Точка с запятой — очень эротичная штука.Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили,что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание.Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
“Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу”.
Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:
— полизать ночной горшок;
— выпить ее пи-пи;
— прочитать до конца роман Клер Шазаль;
— продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
— дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
— получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе “Марли” и снести это безропотно;
— десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
— прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
— переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.
Читать далее

Свежая редакция «Стрекоза и муравей»

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Читать далее

Найден самый древний бэкап

05.01.1904 — Выздъ преподавателя Инвенты въ Иркутскъ на 5-ти дневный курсъ “Подготовка конторскихъ работниковъ”
По пути слдованiя преподаватель будет читать отдльные модули изъ курса “Построенiе вебъ-приложений на XML” и давать концерты.

08.01.1904 — Семинаръ. Проблемы примненiя табуляторовъ для проведенiя переписи населенiя въ Россiи

19.01.1904 — Контора А. Лебедева начинаетъ курсъ “Кириллица Today”.

25.01.1904 — Семинаръ. Методы борьбы с голубинымъ спамомъ. Использованiе огненныхъ стнъ.

02.02.1904 — Новое! Двухнедльный курсъ. Изученiе логики Буля ИЛИ НЕ.
* И будетъ рассматриваться дополнительно по мр набора группъ.

05.02.1904 — Нашъ преподаватель задержанъ въ пути невменяемыми людями въ белыхъ халатахъ. Инвента выноситъ ноту протеста.

09.02.1904 — Курсъ. Антивирусная защита современныхъ аримометровъ.

14.02.1904 — Семинаръ. Зарожденiе не-IP телеонiи. Передача голосовыхъ сообщений посредствомъ Wi-Fi на дв версты.
* С докладами выступаютъ: А.С. Поповъ, С.Я. Лифшицъ
Читать далее

Точность вежливость королей…

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
— Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн…
Журналист:
— Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!