Немаров Дот Ком

Системный администратор – чисто мужская профессия. Возникла относительно недавно и начала пользоваться неведомой популярностью, так как нельзя лучше подходит для мужской психологии. Так как мужчина хочет всегда
А) ощущать себя продвинутым, знающим, разбирающимся именно в том деле, в котором остальные ни бум-бум;
Б) контролировать всю систему и держать все в руках;
В)одним из первых узнавать новинки техники (в частности – компьютерной), испытывать новые игрушки, программы и. Т. д. (все-таки, большие дети ).
Некоторые экземпляры (КО ВСЕМ НЕ ОТНОСИТСЯ) любят с умным видом доктора наук «чинить» нажатием двух кнопок злополучную машину на глазах у изумленной секретарши ( после этого он становится для нее не просто умным мужчиной, а чуть ли ни Богом. ) Или же материть всех подряд из-за незнания последними названия устройства для печати и неумения вставлять туда бумагу (причем совершенно забыв о том, что каких-нибудь 10-20 лет назад он и сам даже представить себе не мог, что это такое, в то время как те, кого он так тщательно сейчас материт, уже работали на больших заводах и строили чертежи ракетоносителей).
Читать далее →

Обзывать дражайшую супругу или в крайнем случае тещу ведьмой — любимое занятие некоторой части сильного пола. И не убедишь их, что дама и должна быть немного колдуньей. Пригодится в быту. Между прочим, считается, что ведьма не только может попортить урожай на полях, но и отличается высоким сексуальным мастерством. Так что иметь ее под боком не совсем чтобы очень плохо. Чтобы вы легко могли отличить настоящую ведьму от элементарной стервы, предлагаем подробную классификацию. Тем более время подоспело. В следующую среду — праздник Ивана Купалы, папоротник цветет, шабаши намечаются, и все такое.

Как определить, не суккуб* ли ваша жена? (Признаки среднестатистического суккуба)
У нее зеленые глаза.
У нее густые, (иногда сросшиеся на переносице) брови, как у Сальмы Хайек.
С ними не уживаются собаки. Как только в доме заводится суккуб, животное погибает.
На спине у суккуба — большое кожаное крыло.
Суккуб имеет холодную кожу.
У нее большая красивая грудь с яркими сосками, как у Ольги Дроздовой.
Она бреет лобок, потому что, если волосы на нем сложатся крестом, это будет причинять суккубу невыносимую боль.
Сексом она может заниматься часто и подолгу. Но инициатива всегда исходит от нее, потакать желаниям мужчины демоница ни за что не станет.
* Суккуб — демон-искуситель (женская версия).
Читать далее →

Непонятно, как размножаются американцы, если посмотреть на этот вопрос сквозь замысловатую призму законодательства США. Например, западный штат Вашингтон просто обречен на вымирание. Старый добрый закон штата категорически запрещает лишать дам девственности. Ослушникам грозит тюремное заключение до 5 лет и штраф до тысячи долларов.

Конечно, молодожены могут укрыться от оскопляющего меча местной Фемиды в иных, более сексуально либеральных штатах. Но и там их медовый месяц грозят накрыть тучи правосудия.

Отели городка Сью-Фоллс в соседней Южной Дакоте обязаны иметь две кровати в каждом номере, расстояние между ними не может быть меньше 60 сантиметров. Постояльцам категорически запрещено заниматься любовью на полу в промежутке между постелями. В Хастингсе (штат Небраска) гостиницы обязаны выдавать ночные рубашки. Никому не разрешается спать вместе голыми.

И никаких романтических вольностей на природе! В Облонге (штат Иллинойс) преступление — любить в лесу, на рыбалке или охоте в день вашей свадьбы. Кэттл-Крик (штат Колорадо) грозит покарать тюрьмой за секс в окрестных озерах, реках и ручьях.
Читать далее →

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
— Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
— Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в
автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю вслух: «Ага, на пирамиды не влезать..» Подруга рядом тоже на автомате выдает: «.. сфинксов не кормить..». Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский..

Зачем нам, блядь, ругаться матом,
И говорить на пенис — “хуй”?
Сказать ведь можно — “спермоклапан”,
Сказал, и в хуй себе не дуй.

Отрадно уху и красиво,
И на культурного похож.
Зачем нам мусор матюгливый,
И нецензурный, блядь, пиздёж?

Зачем мы жопу кличем “сракой”?
Сказать же можно — “дерьмошлюз”.
Такое, блядь, оценит всякий.
Зачем нам мата тяжкий груз?
Читать далее →

История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Читать далее →