Немаров Дот Ком

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью дорожка” считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину “Фольксваген — пассат”, а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

— Что-что вы хотите?

— Пассат сичас хачу, — повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее….
Читать далее →

Члены общества защиты животных нервно курят в сторонке..

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя “бесплатный” — прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм (“обязательно самый лучший”), шампунь (шерсть породистого любимца — главное его достояние) и песочек для горшка (“он такой чистюля”). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

— Обойдешься сосиской, — заключил мой приятель.

— Вот уж дудки, — обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
Читать далее →

Истоpия пpоизошла с моим дpyгом, pаботающем вpачом скоpой помощи. Пpиезжает он на очеpедной вызов. Hа постели лежит pаздетая, пpикpытая лишь пpостыней, кpасивая женщина. Глаза закpыты, дыхание pовное, на окpyжающyю действительность не pеагиpyет. Вокpyг нее в yжасе мечется пyзатенький мyж, постоянно пpося доктоpа сказать, что же с его доpогой и ненаглядной пpоизошло и как ей можно помочь. Во всей этой сyматохе любимая женyшка показывает доктоpy, что мyжа нyжно yдалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под пpедлогом оставленного в машине втоpого чемоданчика с лекаpствами, доктоp отпpавляет заботливого мyжа за двеpь. Как только он вышел, из-под кpовати вылезает yже совеpшенно одетый симпатичный мyжчина, дает доктоpy стольник и yдаляется.

“Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и, я заходя в кабинет к шефу, поинтересовалась:
— А где и как здесь расписываться?
Почему-т вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу, все мужики), зато громкий ответ слышали
все:
— Как-как? Как всегда — я сверху, ты снизу!”

Прислала // незнакомка (не представилась)

Прислала // kashtanka

Эту байку рассказала мне одна знакомая. Как-то раз заболело
у меня горло. Ощущения, надо сказать, не самые приятные.
Глотать жутко больно, да еще и голос сел. Но на работу все
равно пришлось тащиться больной, т. к. дела не ждут. Хожу я
по офису, вся такая несчастная, разговариваю шепотом. И
нужно мне было по какому-то делу подняться на этаж выше в
бухгалтерию. А там работают у нас такие тетки… В общем,
лишний раз заходить к ним не хочется. Но дела есть дела.
Захожу, шепчу. А они мне так ехидно:
— Что, совсем голос пропал?
— Да, — говорю, — но я тут радикально лечусь.
И рассказываю бабушкин рецепт:
— Нужно взять теплый хрен (я имела в виду тот, который на
огороде растет) и сосать его минут десять. Говорят,
помогает быстро.
В комнате воцарилась гробовая тишина. И только через
некоторое время тихо раздался удивленный голос главного
бухгалтера:
— А он что, холодный разве бывает?
Потом опять небольшая пауза. Затем на весь этаж разнесся
гомерический женский хохот…