Немаров Дот Ком

“Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и, я заходя в кабинет к шефу, поинтересовалась:
— А где и как здесь расписываться?
Почему-т вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу, все мужики), зато громкий ответ слышали
все:
— Как-как? Как всегда — я сверху, ты снизу!”

Прислала // незнакомка (не представилась)

Прислала // kashtanka

Эту байку рассказала мне одна знакомая. Как-то раз заболело
у меня горло. Ощущения, надо сказать, не самые приятные.
Глотать жутко больно, да еще и голос сел. Но на работу все
равно пришлось тащиться больной, т. к. дела не ждут. Хожу я
по офису, вся такая несчастная, разговариваю шепотом. И
нужно мне было по какому-то делу подняться на этаж выше в
бухгалтерию. А там работают у нас такие тетки… В общем,
лишний раз заходить к ним не хочется. Но дела есть дела.
Захожу, шепчу. А они мне так ехидно:
— Что, совсем голос пропал?
— Да, — говорю, — но я тут радикально лечусь.
И рассказываю бабушкин рецепт:
— Нужно взять теплый хрен (я имела в виду тот, который на
огороде растет) и сосать его минут десять. Говорят,
помогает быстро.
В комнате воцарилась гробовая тишина. И только через
некоторое время тихо раздался удивленный голос главного
бухгалтера:
— А он что, холодный разве бывает?
Потом опять небольшая пауза. Затем на весь этаж разнесся
гомерический женский хохот…

Подруга сняла курсанта привела его домой. И так игриво спрашивает:
— Чего бы ты хотел?
— А можно пять капель и поесть?
Ну она ему принесла рюмку, закуску, он выпил закусил. Сидит молчит.
Она опять со страстью в голосе:
— Чего бы ты хотел?
— А можно еше пять капель и поесть?
Ну она ему принесла рюмку, закуску, он выпил закусил. Сидит молчит.
Она опять уже с не терпением:
— Чего бы ты хотел?
— А можно еше пять капель и поесть?
Ну она ему принесла рюмку, закуску, он выпил закусил. Сидит молчит.
Она опять, уже изнемогая:
— Чего бы ты хотел?
— Становись раком? — она падает на четыре кости, он прыгает на нее
верхом, бьет по заднице и кричит:
— А теперь до холодильника!!!

Встречаются два администратора: “Юникса” и “Виндов”. Первый говорит:
— Вот, на работе скукотища — делать совсем нечего. Никто не жалуется… Второй:
— А у меня всегда работа есть — каждые полчаса систему переставляю.
— Ну ни фига себе — ну ты крут. Как ты добился, чтобы “Винда” 30 минут работала?
— Да нет, это она 30 минут переставляется…