Немаров Дот Ком

Подруга сняла курсанта привела его домой. И так игриво спрашивает:
— Чего бы ты хотел?
— А можно пять капель и поесть?
Ну она ему принесла рюмку, закуску, он выпил закусил. Сидит молчит.
Она опять со страстью в голосе:
— Чего бы ты хотел?
— А можно еше пять капель и поесть?
Ну она ему принесла рюмку, закуску, он выпил закусил. Сидит молчит.
Она опять уже с не терпением:
— Чего бы ты хотел?
— А можно еше пять капель и поесть?
Ну она ему принесла рюмку, закуску, он выпил закусил. Сидит молчит.
Она опять, уже изнемогая:
— Чего бы ты хотел?
— Становись раком? — она падает на четыре кости, он прыгает на нее
верхом, бьет по заднице и кричит:
— А теперь до холодильника!!!

Встречаются два администратора: “Юникса” и “Виндов”. Первый говорит:
— Вот, на работе скукотища — делать совсем нечего. Никто не жалуется… Второй:
— А у меня всегда работа есть — каждые полчаса систему переставляю.
— Ну ни фига себе — ну ты крут. Как ты добился, чтобы “Винда” 30 минут работала?
— Да нет, это она 30 минут переставляется…

Знаете ли?

Почему доктора называют то что они делают “практика”?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите “Провидица выиграла лотерею”?

Когда выходит новый корм для собак с “новым и улучшенным вкусом”, кто его пробует?

Почему слово “аббревиатура” такое длинное?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на “Старт(Пуск)”?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Читать далее →

У нее должна быть тонкая талия, стройные ноги, высокая грудь, выразительные глаза, обворожительная улыбка. У нее должны быть ухоженные: волосы, кожа, руки. В ней должно быть море шарма.
Она должна модно и со вкусом одеваться, но не вызывающе, одежда должна подчеркивать достоинства ее фигуры. Она не должна пользоваться декоративной косметикой, или делать это умело, чтобы косметика была незаметна. Она должна всегда быть бодрой, находчивой, остроумной.
В любой компании она должна быть “Королевой бала”. Она ежедневно должна поражать своей эрудицией. Ни в какой ситуации она не должна быть грубой. Она никогда ни на что не должна жаловаться. Своим избранником она должна постоянно восхищаться (его умом, находчивостью, знаниями, умениями).Всегда должна относиться к своему избраннику с трепетом и нежностью.
В интимных отношениях должна быть ласковой, покорной и всегда должна быть в восторге от своего партнера. У нее должно быть хорошее материальное положение, и влиятельные родители. (Если этот пункт не выполняется, все предыдущие бессмысленны).

Прожил я в этой Америке полгода, работал и на стройке, и в редакции газеты, и в китайской прачечной, перегонял из Нью-Йорка во Флориду грузовики и даже пытался обжулить американский банк (от безнадежности, не было денег на дорогу домой). А если Вы соберетесь в Америку, я вам дам главный совет: хочется съездить — поезжайте. Только ни в коем случае не отказывайтесь от российского гражданства и не продавайте свою квартиру… У меня оставались квартира и паспорт, и только поэтому я смог вернуться. И рассказать кое-что про эту Америку.

Примитивные магазины
и товары

Я сначала про магазины расскажу. Раньше у нас про магазины больше всего мечтали.

Естественно, любой дурак думает, что в Америке товары — самые лучшие. На деле все с точностью до наоборот. Невозможно найти самые элементарные вещи. А товары точно такие же, как в Москве. Ассортимент, качество и количество товаров такие же. Цены выше. На радиоаппаратуру и компьютеры цены выше в 1,5-2 раза. Многие работают на допотопных 486 компьютерах, которые стоят столько же, сколько Пентиумы-2 в Москве! Память для компьютеров в два раза дороже. Винчестеры и мониторы приблизительно столько же, как и в Москве (но процентов на 25 дороже из-за налогов). Клавиатуры — смешно сказать — стоят по 30 долларов (в Москве 3-6 доллара). Видеокамеры, которые в Москве стоят 250-300 долларов, в Нью-Йорке не менее 400-450. Видеокамер почти ни у кого нет (вы можете не поверить, но на улицах снимать фактически запрещено. Чтобы люди не знали правды. Сразу же подходит полицейский. Но я, конечно, украдкой все-таки снимал).
Читать далее →

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
— Привет! Я Джон, а она — Мэри.

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж…пу Хэнку!

Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж…пу?

Джон: Если ты поцелуешь ж…пу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?

Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему ж…пу!

Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена…

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать ж…пу?

Я: Может и стоит, но…

Джон: Тогда идём с нами целовать ж…пу.

Я: И часто вы целуете ж…пу Хэнка?

Мэри: О да! Всё время!
Читать далее →

A Feminist Dictionary
Толковый словарь женского политкорректного языка
(О невыносимой тяжести женского бытия)

Альтернативная внешность (alternative body image) — непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) — оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или
действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало
Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин социосексуальная
непримиримость (socio-sexual vigilantism).
Читать далее →