Немаров Дот Ком

казлевич и саня ХУЙ

Папа-програмист рано утром уходит на работу и пишет записку своему,
все еще спящему_сыну:
Еда — квартира1:2этажкухняхолодильник32отсек3полкапирог
Деньги — квартира1:1этажспальнямой_стол1отсек70$

Учитель: — Сейчас я расскажу вам басню о глупом и ленивом осле.
Вовочка! Нечего смотреть в окно, никаких ослов там нет. Смотри
лучше на меня.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие
специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов
и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только
инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа
конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую
группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе
переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс
предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец
не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все
многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то
объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а
попросту мата.
Читать далее →

Разговаривают три подруги:
Первая: — Ой девчонки,=когда я трахаюсь с моим Андреем, то я замечаю, что его
яйца
становятся холодными;
Вторая: — Да, я тоже заметила. Когда я трахаюсь с моим Алешкой, то у него тоже
яйца
становятся холодными.
Третья: — …?
Певая и вторая третьей: — Ты что не знаеш? Вот например у моего Андрея и её Алеши
холодные, а у твоего?
Третья: — ..?
На следующий день подруги собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом,
и спрашивают что случилось?
Третья: — Ну трахались мы вчера с мужем, и чтобы узнать=я=потрогала его яйца
и они
у него оказывается горячие.
Первая и вторая: =- Ну? Фингал за что получила?
Третья: — Я удивилась, и спросила его: Почему у Андрея и Алеши холодные, а у
тебя горячие?…..

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок.
Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
— Ты г*ндон и он г*ндон, а я — виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
— Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него
собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит.
Ржевский:
— Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я — Дартаньян, а вы все —
пи*арасы!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из
окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так
я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток
дуете!

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И
сказала — катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей!
Дам я тебе волшебство — каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу
Ежик:
— Колобок? Я тебя съем!
— Не ешь меня, Ежик! — отвечает Колобок, — Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение —
хочешь быть клавиатурой?
— Это как? — удивляется Ежик.
Читать далее →

Живу я в Омске. У нас ходят маршрутки — “газели”. Вот еду я
как-то раз на такой. Между остановками “газель” тормозит
женщина, вполне приличного вида. Шофер, ясно,
останавливается. Женщина ломится в переднюю дверь, хотя два
места, что возле шофера уже заняты. “Ладно, — думаем мы
все, пассажиры то бишь, — может спросить чего хочет”. А она
открывает дверь (после некоторого усилия) и четко так
говорит:
— У меня сегодня нет денег, поэтому я никуда не поеду, — и
дверь закрывает.
Все в отпаде. Только сосед мой смог выговорить:
— Главное — логично.

Тэкс… Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище.
Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.)?