Немаров Дот Ком

A Feminist Dictionary
Толковый словарь женского политкорректного языка
(О невыносимой тяжести женского бытия)

Альтернативная внешность (alternative body image) — непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) — оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или
действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало
Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин социосексуальная
непримиримость (socio-sexual vigilantism).
Читать далее →

Озадаченный 25-03-2002 11:58
Я в шоке… Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама…
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.

VampIRA 25-03-2002 12:10
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!

Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!

Озадаченный 25-03-2002 12:36
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!
Читать далее →

казлевич и саня ХУЙ

Папа-програмист рано утром уходит на работу и пишет записку своему,
все еще спящему_сыну:
Еда — квартира1:2этажкухняхолодильник32отсек3полкапирог
Деньги — квартира1:1этажспальнямой_стол1отсек70$

Учитель: — Сейчас я расскажу вам басню о глупом и ленивом осле.
Вовочка! Нечего смотреть в окно, никаких ослов там нет. Смотри
лучше на меня.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие
специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов
и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только
инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа
конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую
группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе
переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс
предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец
не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все
многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то
объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а
попросту мата.
Читать далее →

Разговаривают три подруги:
Первая: — Ой девчонки,=когда я трахаюсь с моим Андреем, то я замечаю, что его
яйца
становятся холодными;
Вторая: — Да, я тоже заметила. Когда я трахаюсь с моим Алешкой, то у него тоже
яйца
становятся холодными.
Третья: — …?
Певая и вторая третьей: — Ты что не знаеш? Вот например у моего Андрея и её Алеши
холодные, а у твоего?
Третья: — ..?
На следующий день подруги собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом,
и спрашивают что случилось?
Третья: — Ну трахались мы вчера с мужем, и чтобы узнать=я=потрогала его яйца
и они
у него оказывается горячие.
Первая и вторая: =- Ну? Фингал за что получила?
Третья: — Я удивилась, и спросила его: Почему у Андрея и Алеши холодные, а у
тебя горячие?…..

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок.
Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
— Ты г*ндон и он г*ндон, а я — виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
— Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него
собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит.
Ржевский:
— Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я — Дартаньян, а вы все —
пи*арасы!