Немаров Дот Ком

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И
сказала — катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей!
Дам я тебе волшебство — каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу
Ежик:
— Колобок? Я тебя съем!
— Не ешь меня, Ежик! — отвечает Колобок, — Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение —
хочешь быть клавиатурой?
— Это как? — удивляется Ежик.
Читать далее →

Живу я в Омске. У нас ходят маршрутки — “газели”. Вот еду я
как-то раз на такой. Между остановками “газель” тормозит
женщина, вполне приличного вида. Шофер, ясно,
останавливается. Женщина ломится в переднюю дверь, хотя два
места, что возле шофера уже заняты. “Ладно, — думаем мы
все, пассажиры то бишь, — может спросить чего хочет”. А она
открывает дверь (после некоторого усилия) и четко так
говорит:
— У меня сегодня нет денег, поэтому я никуда не поеду, — и
дверь закрывает.
Все в отпаде. Только сосед мой смог выговорить:
— Главное — логично.

Тэкс… Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище.
Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.)?

Это был такой глубокий стаpик, ну такой глубокий, что у него вместо
спеpматозоидов были спеpматозавpы.

Женщина-программист заполняет анкету
Пол: женский
Семейное положение: разведена
Причина развода (?): device not found

Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и
бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц
прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву,
трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем
погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется,
не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
— Рыбка, сделай меня птичкой!
— Зачем тебе быть птичкой, ты же лев — царь зверей!
— Тогда сделай меня рыбкой! — умоляет лев.
— Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев — царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
— Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой… иди сюда, я тебя раком сделаю!

Есть у нас один преп — не помню имени — у которого глаза
косят. На экзамене следит, чтобы никто там шпору не юзил.
Сидит, в какой — то текст уткнулся… Вдруг он резко
поднимает голову:
— Молодой человек… Да — да, именно вы. Встаньте и
положите шпоргалку мне на стол.
… Со всех концов аудитории встаёт человек десять и кладут шпоры…

— Я первый раз влюбился в 15.
— А я в 16.
— Ну, а я в 16.30.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Лето.Жараааааа.Кафешка в парке.К продавщице подходит парень и говорит:
— Бутылку водки и Кока-Колу.
Та без проблем его отаваривает.
Проходит 30 минут.Тот же парень опять подходит:
— Бутылку водки и Кока-Колу.
Третий раз приходит, четвёртый……(???!!!!)
В пятый раз приходит и говорит слегка заплетающимся голосом ошалевшей продавщице:
— Дайте ещё одну водку и …….это….как его….СПРАЙТ.
А то меня от КОКА-КОЛЫ что-то подташнивает……….