Немаров Дот Ком

Это был такой глубокий стаpик, ну такой глубокий, что у него вместо
спеpматозоидов были спеpматозавpы.

Женщина-программист заполняет анкету
Пол: женский
Семейное положение: разведена
Причина развода (?): device not found

Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и
бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц
прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву,
трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем
погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется,
не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
— Рыбка, сделай меня птичкой!
— Зачем тебе быть птичкой, ты же лев — царь зверей!
— Тогда сделай меня рыбкой! — умоляет лев.
— Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев — царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
— Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой… иди сюда, я тебя раком сделаю!

Есть у нас один преп — не помню имени — у которого глаза
косят. На экзамене следит, чтобы никто там шпору не юзил.
Сидит, в какой — то текст уткнулся… Вдруг он резко
поднимает голову:
— Молодой человек… Да — да, именно вы. Встаньте и
положите шпоргалку мне на стол.
… Со всех концов аудитории встаёт человек десять и кладут шпоры…

— Я первый раз влюбился в 15.
— А я в 16.
— Ну, а я в 16.30.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Лето.Жараааааа.Кафешка в парке.К продавщице подходит парень и говорит:
— Бутылку водки и Кока-Колу.
Та без проблем его отаваривает.
Проходит 30 минут.Тот же парень опять подходит:
— Бутылку водки и Кока-Колу.
Третий раз приходит, четвёртый……(???!!!!)
В пятый раз приходит и говорит слегка заплетающимся голосом ошалевшей продавщице:
— Дайте ещё одну водку и …….это….как его….СПРАЙТ.
А то меня от КОКА-КОЛЫ что-то подташнивает……….

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
— Здраассии, ааа Колю можно?
— Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
— Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
— Здраасссии, а Колю можно?
— Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
— Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
— Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
— Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
— Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди
представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной
администрации в статье “Мэр Астраханья” была допущена опечатка: между “с” и “т” вклинился
пробел…