Немаров Дот Ком

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
— Здраассии, ааа Колю можно?
— Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
— Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
— Здраасссии, а Колю можно?
— Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
— Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
— Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
— Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
— Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди
представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной
администрации в статье “Мэр Астраханья” была допущена опечатка: между “с” и “т” вклинился
пробел…

У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к
нему из ментуры и говорят:
-У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
-Ну, давайте плохую.
-Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
-Ну, а какая хорошая новость?
-С нее сняли два ведра раков!
-А какая просьба?
-Можно еще раз забросить???

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше
билет и говорит:
— Пробей.
Контролер:
— А волшебное слово?
Нарк секунду подумав:
— Грибли-Трыбли-Бумс!

Как полностью удовлетворить женщину?
— Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть
чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать,
звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать,
преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить,
танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о
ней, обещать, желать…
— Как полностью удовлетворить мужчину?
— От$0$ать.

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Еду в троллейбусе. Вечер, народу не очень много. Вдруг у
троллейбуса “падают рога”. Свет становиться тусклым.
Один мужик из пассажиров решил пошутить:
— Электричество кончилось!
Через пару секунд другой мужик спрашивает:
— А почему тогда лампочки горят?
Весь троллейбус начинает объяснять ему, что у него там
аккумуляторы. Говорят все громче и громче. Из кабины
высовывается водила и в микрофон говорит:
— Если это так принципиально, то я могу их выключить…

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бою вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку».