Немаров Дот Ком

У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к
нему из ментуры и говорят:
-У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
-Ну, давайте плохую.
-Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
-Ну, а какая хорошая новость?
-С нее сняли два ведра раков!
-А какая просьба?
-Можно еще раз забросить???

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше
билет и говорит:
— Пробей.
Контролер:
— А волшебное слово?
Нарк секунду подумав:
— Грибли-Трыбли-Бумс!

Как полностью удовлетворить женщину?
— Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть
чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать,
звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать,
преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить,
танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о
ней, обещать, желать…
— Как полностью удовлетворить мужчину?
— От$0$ать.

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Еду в троллейбусе. Вечер, народу не очень много. Вдруг у
троллейбуса “падают рога”. Свет становиться тусклым.
Один мужик из пассажиров решил пошутить:
— Электричество кончилось!
Через пару секунд другой мужик спрашивает:
— А почему тогда лампочки горят?
Весь троллейбус начинает объяснять ему, что у него там
аккумуляторы. Говорят все громче и громче. Из кабины
высовывается водила и в микрофон говорит:
— Если это так принципиально, то я могу их выключить…

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бою вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку».

+ Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу…
+ У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й…
С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
+ Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
+ Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
+ Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
+ Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
+ Вратарь на всякий случай испугался.
+ Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) — Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
Читать далее →

1 апреля в одном из ВУЗов (точно в каком неизвестно) сперли
осциллограф. Казалось бы, тут не смеяться, а плакать,
нужно. Можь оно и так, но способ, придуманный хитроумными
воришками, заставляет как минимум улыбнуться. Так вот,
жулики взяли здоровый ящик и решили в наглую пронести его
мимо охраны. Конечно, же, охранник поинтересовался, что они
выносят и по какому праву. В ответ воры ему сказали, что
это синхрофазотрон, а выносить его завкаф разрешил. Для
пущей убедительности они предложили позвонить завкафу. Так
и сделали. Когда тот узнал о синхрофазотроне, он сначала
задумался — что за чушь несет охрана, но потом, вспомнив,
какой сегодня день, посмеялся и разрешил вынос, приняв
звонок за первоапрельскую шутку. Только на следующий день
завкаф узнал насколько шутка злой получилась.