Немаров Дот Ком

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.
Читать далее →

прислал // Macbeth

прислал // казлевич

Прислал // казлевич

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, взничь скочил и побежал наутек. Утек жутко испугался.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.

Щтирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно убывала.

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Полковник Геморрой был садистом.

Штирлиц шел по лесу на встречу с Плейшнером.Вдруг он услышал в кустах шипение змеи. Он разрядил всю обойму по
кустам и только потом вспомнил, что Плейшнер не умел свистеть.
Читать далее →

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер — голосует.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит
голосующего Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит
голосующего Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
— Издевается! — подумал Мюллер.
— Кольцевая! — догадался Штирлиц.
Читать далее →

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
— Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь.
Женщина:
— Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
— Дерни за пень(ис) один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.
… И вдруг громкий голос сверху:
— Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!

Прислал // казлевич

Мужик жалуется товарищу:
-Всё у меня хорошо.Одна проблема- жена кота завела,обожает его, а он п@дла совсем обнаглел,нагадит на
полу,потом разбежится,плюхнися в свою дерьмо и едет на жопе в другой конец комнаты.
-А ты на пол наждачную бумагу наклей.
….
Встречаются они снова через пару дней.Приятель:
-Чего такой грустный.
-Да сделал я как ты посоветовал.Кот,по своему обычаю,нагадил,как следует разбижался,сел на зад,а до конца
комнаты одни уши доехали…