Немаров Дот Ком

Молодая румынская теннисистка Симона Халеп, выигравшая юниорский “Ролан Гаррос” в 2008 году, столкнулась с неожиданными трудностями — 17-летней девушке мешает играть большая грудь, из-за чего она намерена даже лечь под нож хирурга.
Халеп на юниорском уровне подает огромные надежды и многие предрекают ей большое будущее. Но на пути к успеху ей придется преодолеть немало трудностей. На данный момент главная из них — большая грудь.
Природа не обделила Симону формами, но проблема в том, что самой теннисистке пышная грудь серьезно мешает играть.
“С такой грудью очень трудно играть, — заявила Халеп румынским СМИ. — Попробуйте побегать по корту и поймете, как мне тяжело перемещаться. И ради своей карьеры я готова лечь на операцию. Хотела ее сделать еще год назад, но не получилось. Уверена, что нынешней осенью операция все же состоится”.

Прислал Mars_SPb

А давайте я вам про Марью Ивановну расскажу.

Когда-то, еще в начале своей жж-жизни, когда я увидала, что неизвестно откель появляются какие-то комментаторы, то я воодушевилась и давай информацию о всех своих знакомых сливать, рассказывая их истории. Причем- я даже не задумывалась- насколько мир тесен и называла всех описываемых подлинными именами.
А по мере прироста френдов- задумалась и стала изменять имена, адреса и явки.
Тогда на меня стали обижаться некоторые френды, находя в этих почти безличностных историях аналогии со своей жизнью.
И порой так обижались, что расфрендживали. Да еще громко хлопнув дверью. И на выходе сказав несколько горячих слов непечатного содержания.
Но про Марью Ивановну я все-таки расскажу.

Потому что, думаю, что второй такой Марьи Ивановны на свете не бывает.
Читать далее →

Вера сидела на кухне за столом и, куря сигарету, маленькими глотками пила кофе.
Дверь отворилась, и на пороге появился хозяин квартиры Леонид Иванович Чижов. Жена поставила чашку с кофе на стол, положила недокуренную сигарету в пепельницу и, лениво встав из-за стола, подошла к мужу.
— Я так устал, — произнес он медленно. — Работа… Работа… Работа… Когда же я по-человечески отдохну?
Чижова ничего не ответила, расстегнула пуговицы на его пиджаке и потянулась к ширинке на брюках. Ее рука шаловливо коснулась мужской плоти.
— Отстань! — резко проговорил Чижов, оттолкнув руку. — Говорю же тебе… Я устал… Мне не до развлечений. Лучше дай что-нибудь поесть.
Вера озлобленно посмотрела на мужа и, открыв холодильник, поставила на стол масло и колбасу.
— И это все?!
Читать далее →

По воскресеньям наваливалась особенная тоска. Какая-то нутряная, едкая… Максим физически чувствовал ее, гадину: как если бы неопрятная, не совсем здоровая баба, бессовестная, с тяжелым запахом изо рта, обшаривала
его всего руками — ласкала и тянулась поцеловать.
— Опять!.. Навалилась.
— О!.. Господи… Пузырь: туда же, куда и люди, — тоска, издевалась жена Максима, Люда, неласковая, рабочая женщина: она не знала, что такое тоска. — С чего тоска-то?
Максим Яриков смотрел на жену черными, с горячим блеском глазами…Стискивал зубы.
— Давай матерись, Полайся — она, глядишь, пройдет, тоска-то. Ты лаяться-то мастер. Максим иногда пересиливал себя — не ругался. Хотел, чтоб его поняли.
— Не поймешь ведь.
— Почему же я не пойму? Объясни, пойму.
— Вот у тебя все есть — руки, ноги… и другие органы. Какого размера — это другой вопрос, но все, так сказать, на месте. Заболела нога — ты чувствуешь, захотела есть — налаживаешь обед… Так?
— Ну.
Читать далее →

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение — отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
Читать далее →

Мужчина субботы

Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла — основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, «смерти взрослых», социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса — продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.
Читать далее →

Похмелье – это совокупность симптомов, возникающих при чрезмерном употребления алкоголя, в том числе: обезвоживание; раздражение слизистой оболочки желудка; повышенная выработка организмом инсулина. Если гость на празднике выпил лишнего, самое лучшее, что можно сделать – дать ему выпить воды с глюкозой и витаминами В и С. Особенно хорош в такой ситуации апельсиновый сок.

Англичане называют похмелье hangover, в буквальном переводе – «подвешенный на что-то». Возможны также варианты «зависший в паузе», «плененный».

Французы прибегают к метафоре – неостроумной и неудачной, с гадким пиноккиевским привкусом: они называют похмелье gueule de bois. Gueule переводится как «морда животного», а все вместе – «деревянная морда» – исключительно выразительно!
Читать далее →