Бедная девочка…

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут – купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
– Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
– На какую машину?

Деваха:
– На мою!

Продавец:
– ???!!!

Очередь – вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
– Марка?

Деваха:
– ???!!!

Продавец:
– Как называется?!

Деваха:
– Фольцваген!

Продавец:
– Модель?

Деваха:
– ???!!!

Продавец:
– Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
– А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!

Продавец:
– ????!!!!

Очередь:
– ??????!!!!!

Деваха:
– !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
– ПОЛО!!!!!

Деваха:
– ??????????????

Продавец:
– Уффффффффф!!

Очередь:
– Уф!Уф!Уф!

Продавец:
– Год рождения?

Деваха:
– 1978!

Продавец:
– ?????!!!!!

Очередь:
– ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же – такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
– ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
– Год выпуска машины?!

Деваха:
– 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
– Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
– Чего?!

Очередь:
– !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
– БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
– ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
– Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
– Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
– Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
– Есть Luсаs.

Деваха:
– Это что – модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
– Нет – это марка!

Деваха:
– ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?

Продавец:
– Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
– А задние?

Продавец:
– Тоже есть.

Деваха:
– Какие?

Продавец:
– Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
– Не надо!!

Продавец:
– Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
– НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
– !!!!????

Продавец:
– !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!