Немаров Дот Ком

Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти… скажем, зонтик. А так — на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка.
— Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет!
— Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, — пропустила мой пафос бывшая одноклассница.
— Аха, например (что б такое выдумать)… плоскогубцы!
— Да, кстати, плоскогубцы, — согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации.
— ??? Зачем они тебе?! — я сражена наповал.
— Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать…

Понедельник предстоял быть сложным и очень ответственным, поэтому воскресенье я провел целомудренно, не позволил себе излишеств нехороших и решил пораньше лечь спать, чтобы хорошо выспаться перед предстоящим трудным днем. Уже в половине одиннадцатого вечера, разогнав возмущенных детей (а их у меня трое — мальчик и еще два мальчика) по постелям и повыключав телевизоры, я отошел ко сну.
Праведный мой сон был изуверски нарушен в самом разгаре приблизительно в три часа ночи каким то мерзким вибрирующе-воюще-завывающим звуком, похожим на тот, который может издавать или водопроводная труба, или электродрель, или отбойный молоток.
Читать далее →

Сегодня в переходе метро на меня налетел паренек лет 20:
— Девушка, можно Вас на минутку?
— Да я спешу вообще-то, — я продолжала идти быстрым шагом. На работу, как на праздник.
— Я быстро. Пошлите меня на х»й.
— Что-что? — я споткнулась и остановилась. — Нет, извините, я, конечно, могу. Но зачем?? (Кого только в метро не встретишь, черт подери этих сумасшедших!)
— Да вы пошлите, я не обижусь. Мне вот, — парень явно растерялся, — для тренировки нужно.
Гм, ну по крайней мере оригинально. Только непонятно нифига.
— Для какой такой тренировки?
-Не в том смысле, — мой собеседник наконец выдавил кривую улыбку, — мне нужно потренироваться в общении с девушками.
Я раскрыла рот. Закрыла. Посмотрела на парня в упор.
— Простите, таким способом? А если бы я Вас все-таки послала?
Читать далее →

Читать далее →

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем
Читать далее →

Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.

Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.

Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.
Читать далее →