Крестники

— Крестничек твой нынче невесту привёз, ты уж приходи, Маврунь, будем петь, как положено, — очередной раз услышал я это странное, для некрещеной и неверующей бабушки, слово и снова вспомнил, вдруг, тонкую спицу, фигуру петушка на её рукоятке, горящие свечи, увиденные сквозь щель печной занавески, странные стихи нараспев..

..Долгие послевоенные годы в стране были запрещены аборты по желанию женщины, — требовались особые показания, да и с ними было не всё так просто.. И даже когда, наконец, аборты были разрешены, — сделать их в деревне было, практически, невозможно.. Следовало ехать в «район» — то бишь, в районный центр, где был соответствующей квалификации персонал и техническая возможность для подобных процедур.. Но разрешить-то — разрешили, а позором и чем-то грязным эта процедура всё равно осталась и никакой врачебной тайны за собой не несла: даже если на «выскребание» приходила девица взрослая и сама решающая — всё-равно до её деревни весть доносилась через пару-тройку дней, обрекая на косые взгляды и плевки вслед. «Скинуть» было позорнее, нежели «понести» без мужа..
Читать далее

Эстонцы учатся шутить

Министерство образования Эстонии одобрило для преподавания детям 12-13 лет юмористические сборники, сомнительный характер шуток которых вызвал недоумение родителей. Семиклассникам предлагается посмеяться над фразами типа: «Почему негров хоронят в гробах с двумя ручками? Потому что у помоек всегда две ручки» и «Что общего у женщины и сигареты? Перед употреблением и то и другое надо помять».

О том, что подросткам рекомендован к изучению юмор подобного рода, выяснил случайно работник сферы образования Анатолий Куприянович: его дочь, учащаяся одной из самых элитных школ Таллина, попросила взять в библиотеке книжки, необходимые для прочтения на уроке литературы. В список входили юмористические сборники «У банана насморк», «Негр загорает» и «Слон в холодильнике», пишет ETV24 со ссылкой на «МК-Эстония».
Читать далее

Водолозы, епт

Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина – откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается.

Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.

Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались.

Тем, кто погружались прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор координировал их действия во переговорному устройству.
Читать далее

Про верность

Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя — эффектная блондинка — всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.

Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!).
Читать далее

Ну так она же живая

Как-то с женой на рынке прикупили пару карпов. Живых. Трепыхающихся. Дома, ясен пень, встал вопрос о снятии чешуи с их тел.
Дальше диалог:
Я: Лена, почисти эти хари здоровые, а я пока малому игрушки отремонтирую.
Жена: Да ты что!!! Я не умею, да и не хочу!
Я: Ну когда-то же надо учиться и пересиливать в себе эту неприязнь к чистке рыбы.
Жена: Да ты что!!! Она-же живая и шевелится!!!
Я: Да ты её долбани тупой стороной ножа по чайнику покрепче — и порядок! Она твоя.
Жена: РЫБУ?!!! ЖИВУЮ?!!!!! Нет!!! Не могу!
Я: А мужа в подпитии могёшь?!
Жена: Ну так то мужа!
До сих пор под впечатлением.