Немаров Дот Ком

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: «Спишь, б%я? А мы готовимся!!»?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: «Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!».
Чорт… Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил…

Про лом (не в смысле в стене)©
История эта реальная и случиласи лет пять назад. Пахал я тыгды на железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто какой дубачина был.
В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел, похмелились, кто-то блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе стало. Погрузились в снегач и поехали.
Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. С тал в проходе ломы кидает. А там узко сцукко нах, хрен развернешси. А надо сказать что снегачь сука-высокая хуйня, и поэтому , как оказалось, лом брошенный со снегача, успевает в полете нехуево развернутся и, поскольку нах зима, воткнуться в сугроб.
Понятно, что Санька, раскорячившийся в проходе обо всем этом до определенного моменту и не подозревал мля.
Читать далее →

Леха Калугин стоял у станции и мял в руках сигарету. Смена закончилась, а делать было решительно нехуя, и этот факт Леху напрягал и заставлял лихорадочно думать,чем бы занять день (а там може и ночь?). Леха думал и чесал репу, сдвинув на бок финскую темно-синюю шапку-петушок с надписью SKI.

— Мужчина, а вы время не подскажете? — вырвал Леху из небытия приятный женский голос. Леха нервно зашарил руками по карманам серого демисезонного пальто в поисках несуществующих часов.
— Мужчина, а вы часы в кармане носите, на цепочке? Как лорд Байрон? — снова спросила баба, игриво смеясь.
Читать далее →

Затянувшийся конфликт между мужчинами и женщинами в последние годы особенно обострился и перешёл в фазу открытого вооружённого противостояния. Конечно, отношения между полами всегда были слегка натянутыми, извините за невольный каламбур, но то, что творится сейчас кроме как геноцидом назвать трудно.
Так уж сложилось, что к жизни в современном урбанизированном обществе женщины приспособлены значительно лучше мужчин. Они хитрее, гибче, у них более стабильная психика, а главное все, так называемые мужские качества, как выяснилось, только мешают и вредят в жизни нам, мужикам! Почему так получилось, это вопрос к социологам, а лично меня начинает бесить отношение современных дамочек к мужчинам вообще и в частности.
Читать далее →

Запомните простой экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. Представители среднего класса сядут парами. А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.