Немаров Дот Ком

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима — военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на «Вольво-740» с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт «Шереметьево-2». Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: «Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!» Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение.
А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может «пастись» в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: «Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы — военный, а номера у вас желтые…» И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
Читать далее →

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала «Убойная сила» и сорок рекламных роликов.

Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию «Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании».
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Читать далее →

Сижу, смотрю вниз. Бляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.

Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти-то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.
— Коты орут, слышишь? — донеслось из открытого окна последнего этажа — опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.
Читать далее →

Что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? Притом, что ей надо скрыть ее от своих коллег в офисе…

В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят
девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???
Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРы!!
-Не понял…
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет — там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРы.
— ???
— Дети ответственных работников…
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а… это СУКи…
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры…

Прислал Shesternin