Немаров Дот Ком

Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него-деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.
На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал:
— Вы меня легко узнаете — у меня ничего не будет в руках.
Когда встретились, сразу подумал: «Хорошо, что цветы не купил».
А она: «С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить». Спросила для приличия:
— Куда пойдем?
«Еще куда-то хочет идти, зараза!» — подумал он и сказал:
— Ну, можно — в кафе. «Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то ее из дома потом не выгонишь!»
Зашли в кафе, и она подумала: «Хоть поем».
Читать далее →

В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:
— Как назовете девочку?
— Елена!
— А отчество? Как зовут отца?
— Хью Мэнсон.
— Так и запишем — Елена Хьюевна…
И несмотря на возражения — так и записала…

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу «копейку» на огромной скорости обошла «ява» и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
— Вы видели, как я вас обогнал?
— Видели, — отвечаем.
Он:
— А баба у меня сзади сидела?..

Оставили мы прошлым летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш — весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ*Й! — фу
2) НАХ*Й! — что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБЛ*!!! — рядом
4) КОМНЕБЛ*!!! — ко мне
Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку «П*ЗДЮК».
Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам…

На овощную базу привезли 10 т крыжовника, влажность которого равнялась 99 %. За время хранения на базе влажность уменьшилась на 1 %. Сколько крыжовника хранится теперь на базе?

Кафе, выходящее нарядным фасадом на набережную, скоро закрывалось; посетители с неохотою покидали уютный зал. Кого-то терпеливо поджидали авто с личными водителями, за кем-то подъезжали загодя вызванные желтые таксомоторы.
Пожилой, тучный мужчина в клетчатом темно-зеленом пиджаке неуверенной походкой преодолел несколько ступеней хорошо освещенного крыльца. Оказавшись на тротуаре, не раздумывая, словно всю жизнь хаживал одним маршрутом, повернул направо…
Вероятно, проживал он где-то поблизости – даже не взглянув на пяток разномастных машин, побрел вдоль серой стены к ближайшей арке. Хмельное воображение не пленяла ночная тишина, не привлекал таинственный блеск слюдяных звезд на черном небе, не будоражил трепет скорого рассвета… Любитель выпить просто шел знакомой дорогой и желал поскорее расслабиться на родном диване.
После яркого света желтых уличных фонарей темная утроба арки показалась непроницаемой для туманного взора. Недовольно покривившись, он продолжил неверную поступь к дому. Недовольная мина не сходила с лица еще и потому, что говорливая девица, нахально подсевшая за его столик, так и не приняла предложение продолжить знакомство наедине.
Читать далее →

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Прислала // mord-sit