Анекдотец

      5 комментариев к записи Анекдотец

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Понимаете мне хочется.
= Ну так заведите себе мужа.
— Да есть у меня муж, все равно хочется.
— Ну тогда заведите себе любовника.
— Да есть у меня любовник, все равно хочется.
— Ну заведите себе второго любовника.
— Да есть у меня и второй и третий… и десятый, все равно хочется.
— Да, странная вы женщина.
— Вот так инапишите, что “странная”, чтобы соседи бл%дью не обзывали.
— Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.
— А-а-а… Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
— Это жестоко так прямо говорить правду!
— Да она вовсе не беременна!
— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

Приходит девушка к кожнику.
— У меня постоянно между пальцами ног чешется.
— Покажите, между какими.
— Между двумя большими.
Читать далее →

Тренируем мОзги

      5 комментариев к записи Тренируем мОзги

В поезде Москва-Ярославль едут пассажиры Иванов, Петров, Сидоров. Такие же фамилии имеют машинист, электрик и кондуктор бригады поезда. Известно, что:
1) Пассажир Иванов живет в Москве.
2) Кондуктор живет на полпути от Москвы до Ярославля.
3) Пассажир, однофамилец кондуктора, живет в Ярославле.
4) Пассажир, живущий ближе к месту жительства кондуктора, чем другие пассажиры, точно втрое старше кондуктора.
5) Пассажиру Петрову в тот день исполнилось 20 лет.
6) Сидоров (из бригады) недавно выиграл у электрика партию на биллиарде.
Какая фамилия у машиниста?

Админские истории…

      Комментариев к записи Админские истории… нет

Тест — Поражены ли вы Интернетом?
(медицинский тест
)
Ребенок спрашивает маму:
— Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
— А потому что нет у тебя больше папы! — сказала мама, страшно зарыдав.
— Он купил себе модем и подключился к Интернету!
(жуткая история из жизни)

Когда меня зовут ужинать, я:

1. Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. — 1 балл;
2. Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. — 2 балла;
3. Ору на весь дом: “Какой,љ к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!”. — 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова “мастер-бут-рекорд”, я:

1. Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. — 1 балл;
2. Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. — 2 балла;
3. Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и… ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! — 3 балла;
Читать далее →