Немаров Дот Ком

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и др#чить.

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик.

Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Читать далее →

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— А зачем?

Спортсмен хочет успеть на поезд. Hо до отхода поезда остается 2 минуты, а путь до вокзала 2 км. Если первый километр он будет бежать со скоростью 30 км/час, то с какой скоростью он должен пробежать второй километр?

Водка Microsoft пpодается в тpех основных pазновидностях:

Водка NT — 35 гpадyсов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В слyчае, если собpавшихся выпить больше пяти — Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покyпали.
Водка 95 — на этикетке написано “Водка”, но в бyтылке — недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.
Водка 98 — то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа.
Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность — Водка 2000 — смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одномy. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютномy.
Сyществyет еще Водка СЕ — “чекyшка”.
Кpышка с бyтылки не скpyчивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpомy Вы обязyетесь дpyгим из этой бyтылки не наливать и не использовать содеpжимое бyтылки для самодельных коктейлей.
Читать далее →

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
— “Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать…” — то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья — вот смысл вашей жизни.
— “Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!” — вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
— “Хорошо, дорогой, очень хорошо” — вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом — неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
— “Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше” — вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
— “Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!” — вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас — попробовать найти то, что еще не пробовали.
— “Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо…” — вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
— “Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату” — вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
Читать далее →