Немаров Дот Ком

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
— Вовочка ты чего опоздал на урок?
— Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
— Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
— Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Приходит Вовочка домой из садика:
— Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
— Ну, вы ее отодрали.
— Да, кто по разу, кто по два.
Читать далее →

Мальчик говорит: позавчера мне еще было 10 лет, а в следующем году мне исполнится 13. Может ли такое быть?

Если бы программисты строили дома…

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение “как только, так сразу”.
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.
Читать далее →

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Больной приходит на приём к проктологу.
— Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка!
— Доктор а это вам!!!

— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий!

Пришла одна баба к врачу.
— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час…!
— А сколько за ночь?

На прием к психиатру приходит больной — Доктор, я не могу спать, только лягу на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать — никого, но чувствую — на кровати кто-то есть.
Ложусь на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, придется с вами повозиться….
Через некоторое время доктор встречает больного на улице, на вопрос почему он не ходит на лечение тот отвечает, что его сосед за бутылку вылечил.
— Как это?
— Выпили мы с ним бутылку, я ему все рассказал, а он говорит:
— Да отпили ты на фик эти ножки.
Читать далее →

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
— Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
-Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев — моральнонеустойчивые, из нирваны — сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
Читать далее →

В бутылке, стакане, кувшине и банке находятся молоко, лимонад, квас и вода. Известно, что вода и молоко не в бутылке, сосуд с лимонадом стоит между кувшином и сосудом с квасом, в банке не лимонад и не вода. Стакан стоит около банки и сосуда с молоком. Где находится квас?