Немаров Дот Ком

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
— Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
-Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев — моральнонеустойчивые, из нирваны — сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
Читать далее →

В бутылке, стакане, кувшине и банке находятся молоко, лимонад, квас и вода. Известно, что вода и молоко не в бутылке, сосуд с лимонадом стоит между кувшином и сосудом с квасом, в банке не лимонад и не вода. Стакан стоит около банки и сосуда с молоком. Где находится квас?

Письмо отца Серафимия
(По мотивам pассказа Александpа Hедоспасова).

Уважаемый аpхимандpит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня — хpани Бог тypков, финов и стpойбат.

Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет!
Читать далее →

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Понимаете мне хочется.
= Ну так заведите себе мужа.
— Да есть у меня муж, все равно хочется.
— Ну тогда заведите себе любовника.
— Да есть у меня любовник, все равно хочется.
— Ну заведите себе второго любовника.
— Да есть у меня и второй и третий… и десятый, все равно хочется.
— Да, странная вы женщина.
— Вот так инапишите, что “странная”, чтобы соседи бл%дью не обзывали.
— Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.
— А-а-а… Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
— Это жестоко так прямо говорить правду!
— Да она вовсе не беременна!
— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

Приходит девушка к кожнику.
— У меня постоянно между пальцами ног чешется.
— Покажите, между какими.
— Между двумя большими.
Читать далее →