Немаров Дот Ком

Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: “Благородно и красиво — пару палочек под пиво! ” Поневоле призадумаешься…

офицер уходит с ползанятия и оставляет на замену сержанта

возвращается и спрашивает
тов. сержант как прошло занятие

тот отвечает отлично

офицер. прекрасно а вопросы были?
сержант да был один… рядовой петров спросил что дальше от земли луна или солнце

ну и что ты ответил?
да ответил
Читать далее →

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
Читать далее →

Общая характеристика знака зодиака “Скорпион”.
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку — ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает — это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются — просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
Читать далее →

Вот многие мои знакомые барышни, особенно из числа незамутненных, очень любят так называемый романтизм. Причем что такое романтизм четко и конкретно сформулировать затрудняются. Объясняют все чаще на примерах “кровать в лепестках роз”, “ночь любви на берегу океана” и т.д. Зачем им этот романтизм вплющился, внятно объяснить не могут. Тонкая натура требует и все, а бездуховным быдлам вроде меня этого никогда не понять. Причем, мой натренированый взгляд, зачастую наблюдает типичную подмену понятий “романтичность” и “евротичность”. Т.е. если евротично, то значит романтично, а если не евротично никак уж романтично быть не может.
Поясняю на примере — ужин в жутко пафосном ресторане “Антверпен” — это очень романтично. Ужин в “Голубом Гондоне” нифига не романтично.
Люди, те же самые, слова те же самые, еда ничем не хуже однако ж вот тут романтично, а тут нет.
Понять что романтизм — он исключительно в голове, категорически не желают.
И что характерно, когда людей жизнь поколотит как следует, романтизм быстро забывается.
Вот мне, к примеру, слова любви абсолютно не нужны. Любовь делами подтверждать надо, а сказать “я тебя люблю” для многих все равно что высморкаться.
Любовью я в кровати предпочитаю заниматься, а не на берегу озера — мягко, удобно и песок никуда не набивается.
Подтверждать чувства всякими идиотскими ака романтическими поступками тоже не надо. Куда круче, когда тебя выслушают, поймут, накормят и в постели сделают как тебе нравится. А смски “я без тебя жить не могу” кому нибудь другому шлите. Я выбираю вкусный ужин и хороший секс.

— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придёшь?
— Приду.
— Переспим?
— Переспим. А кто это говорит?

Поединки, часть третья. Чукотские юноши.

Когда пришла ушедшая весна, я написал про некоего метафизического Петю, сферического Петю в вакууме, не имеющего ничего общего с моим реальным знакомым, который «счастливо женат гражданским браком, ремонтирует квартиру, возит жену на работу на машине и покупает домой еду, при этом восклицая «не забыть полить помидоры». Поэтому и сегодняшняя история будет тоже про другого, вымышленного товарища, хотя, странное дело, произошла она почему-то с настоящим.

А дело было так.

Для начала добавим красок к его портрету. Невысокий парнишка, наполовину оторванный и чокнутый на другую половину, навсегда вошедший в мировую историю из-за фразы: «А давайте, все разденутся. И девушки тоже». Этакий удалой, развесёлый лузер неопределённого возраста, выглядящий щуплым подростком.

Итак, он был давно и совершенно безнадёжно влюблён в одногруппницу, симпатичную молодую девку блядских наклонностей. Он до кости стёр себе руки, представляя себе их счастливое совместное будущее, но открыться не решался, опасаясь, что она поднимет его на смех. И опасался, надо сказать, совершенно справедливо.
Читать далее →

Катя, я тебя люблю, ты самая красивая и умная девушка!
Только вот ты никак не хочешь изучать английский язык.