Немаров Дот Ком

— Ржавая рухлядь! Банка консервная! — Витек выскочил из машины, влепил ей тяжелую пощечину разболтавшейся дверцей и изо всех сил пнул свой <Паджеро> в переднее колесо, — Чтоб ты сдохла, сволочь!

Сдохнуть сволочь, конечно, уже не могла. Она перестала подавать признаки жизни еще десять минут назад, когда по дороге домой <Паджерик> вдруг зачихал, булькнул двигателем, дернулся и заглох. Витек повернул ключ в замке, но из-под капота не отозвался даже хриплый стартер. Еще минуту водитель крутил ключ и топтал педаль газа, потом нервы не выдержали, и транспортное средство получило удар дверью и пинок в колесо.

— Говорили же мне: бери нашу! Нет, блин, сэкономить захотел. Сэкономил! — и безмолвный <Паджеро> получил еще один удар, на этот раз ладонью по капоту.

Витек открыл пасть машины и сунул в нее голову. Грязный двигатель японца хранил следы многочисленных ремонтов и замен. Витек и не помнил уже, что из деталей здесь родное, а что он ставил сам или с помощью соседа Михалыча.
Ремень генератора — наверное, пятый или шестой. Топливный шланг закреплен проволочными хомутиками. Аккумулятор давно пора выбросить — еле дышит.
Японские свечи — устал покупать, менять приходится чуть не раз в месяц, а наши, нормальные, сюда не подходят. И все это — только на поверхности. В глубине двигателя не было, пожалуй, ничего такого, к чему не прикоснулась бы рука умелого Михалыча. Расточить, подогнать, приклепать, поменять и еще раз поменять. А что вы хотите? Шесть лет машине. Для японца это — предел. Дальше — как на мине: может, помрет, а может, еще немного протянет.
Читать далее →

«Официальная» инструкция для пользователей по использованию ресурсов системных администраторов.

Общие положения:
1. Данная инструкция является «официальным» документом, регулирующим отношения пользователя (далее юзверь) и системного администратора (далее сисадмин).
2. Целью данной инструкции является достижение максимальной выгоды для обеих сторон при взаимодействии.
3. Обязательным условием при взаимодействии является понимание каждой из сторон, что собеседник, прежде всего тоже Человек, а после уже работник, товарищ и друг.

Юзверь имеет право:
1. Использовать вверенную ему технику с соблюдением правил по эксплуатации. И по возможности избегая взаимных увечий.
2. Обращаться непосредственно к сисадмину за помощью, при решении компьютерных задач, в случае невозможности решить эти задачи самостоятельно.
3. Решать текущие задачи самостоятельно при соблюдении правил противопожарной, санитарной, гигиенической и информационной безопасности. При условии полного понимания всей ответственности за произведённые действия.
Читать далее →

Прислал // yРoТЪ

Я часто слышу, как оно за границей хорошо. Я, что характерно, верю, что оно там хорошо. Вот у меня товарищ съездил “галопом по европам”, я так называю автобусные заезды в максимальное число европейских стран. Поездки эти отличаются тем, что вроде как в 10 странах был, а вроде как и нет. Т.е., скажем, в амстердаме ты был, на то, как все там хорошо посмотрел, а по настоящему вдумчиво изучить хорошесть не смог. Не смог по той причине, что был ты там часа три не больше. За это время ты сходил на улицу красных фонарей и в кафешоп. Тебе показали “памятник хую”,всё голландию ты видел, можно ехать в бельгию. В бельгии, тоже за 3 часа смотришь достопримечательности, и ставишь галочку, что еще одну страну посетил. Я считаю, что такие экскурсии -суть говно. Нухуя толком разглядеть не удается, не успеваешь. Наш выбор -это ездить в каждую страну с остановкой, минима на неделю.
Читать далее →

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились
на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый
ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день.
Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова
?подарок?, а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что
именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без
ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно ?но? —
стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой
Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не
попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего
прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов
заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы.
Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик,
чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не
достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно
было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся
Веру Петровну и подписать: ?Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика
5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта?. Способностей к
рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний
случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны
— она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?
Читать далее →

Хочу рассказать, как бармены — не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях — зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Валерий. Москва.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой — одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и — все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ “Флагман”, а продавали ее как “Русский стандарт”: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы “гурманы” не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной.
Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной — мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды — можешь продать без чека уже двойной кофе.
Читать далее →

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: “дай закурить”. Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит “дай закурить”, другой говорит -“осторожно, чай не пролей”.