Немаров Дот Ком

Грибы, грибочки, грибочечки. Вот любил я это дело — зарыться, в дебри лесные, куда-то подальше, чтоб ни одной живой души вокруг. Чтоб птички пели, чтоб сосны пахли. Чтоб забыть об этой гнусной, беспрерывной городской суете и панике. Выходишь ведь потом из леса совсем другим человеком!

И вот, неделю назад, состоялся мой последний поход за грибами. Хотя всё начиналось просто замечательно. Я топал, счастливо улыбаясь, и смотрел по сторонам в поисках притаившихся грибов. Где-то на третьем часу ходьбы, когда моё лукошко приятно тяготило руку, я вдруг замечаю возле молодой сосенки объект неприродного происхождения. Подошел ближе, а там ведро. Полное грибов! Присмотрелся — белые. И вот тут бы идти мне своей дорогой, дальше, ну куда шел. Ан нет. Для начала поинтересовался у окружающего леса, есть ли тут кто-нибудь. Не дождавшись ответа, я уже более настойчиво заорал, — «АУ». Ну, вдруг кто-то потерял. Ещё раз «АУ». Тишина. Стою, думаю, что с ним делать, с ведром этим.
Читать далее →

Леся пришла ко мне с бутылкой водки. Все, в общем-то, как обычно. Ананасовый сок ей, а мне водка. 0,5. Я говорю, что у меня еще с прошлого раза осталась, но Леся не верит, лишь грустно усмехается и проходит в спальную. Эти комплименты красоте, а точнее отсутствию оной, давно уже стали для нас обыденностью, неким ритуалом даже. В спальной уже все приготовлено. Все — это столик, на котором стоят два пластмассовых стаканчика, немного мебели и тщательно заправленная кровать. Все это — как купленная книга, содержание которой тебе неизвестно. Сначала она новенькая, гладкая, аккуратненькие страницы приятно шелестят между пальцами и текст не должен подкачать… Все подготовлено для хорошего чтения, если бы не одно мерцающее «но»! То ли пятна от еды, то ли вырванные в туалете страницы.

— Давай начнем с чего-нибудь простого, — предлагает Леся.
— Давай, — соглашаюсь я.
— Что если мы разыграем, например, классическую историю нарушителя и инспектора ДПС?
— Я не против, — отвечаю я и наливаю водочки.
Читать далее →

Читать далее →

Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
— Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
— Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
— Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
— Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
— Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
— Стой, козел! – не выдержал Саня.
Читать далее →

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
— Гопники просят закурить! — объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
— Гопники — зло! — обиделся Семенов и объявил: — Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
— Ведро с раствором падает с пятого этажа! — закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
— Каска спасает! — блокировал удар Семенов и нанес контрудар. — Спинка дивана была не замечена в темноте.
Читать далее →

Читать далее →

Читать далее →

— Ни хуя се за грибочками сходили… — пробормотал Вася.
Мда, финал их с Володей лесного похода за опятами, рыжиками, сыроежками и прочими мухоморами обещал быть крайне интересным. Интерес был, конечно, весьма спорный, поскольку заключался в диллеме — либо отправиться круиз по Стиксу третьим классом, либо все-таки иметь возможность дальше мирно пить водку на земле этой бренной.
В общем, вылазка на природу двух десантников в отпуске столкнула их хоть и с одним, но весьма неприятным противником. Перед друзьями стоял здоровенный косолапый медведь и как-то не очень вежливо на них поглядывал. Если бы Вася и Володя заметили подобный взгляд на улице города в день ВДВ, то существо, имевшее наглость так на них посмотреть, в ближайшие минут 10 смогло бы лицезреть разве что асфальт и пару здоровенных кулаков.
Но день ВДВ был хоть и недавно, но все же не сегодня, находились они не в городских джунглях, а в глухом лесу, поэтому медведю асфальт показать не могли. Животное по этому поводу сильно не огорчалось, а вот братья по оружию как-то задумались, что им делать и как жить дальше.
— И чо? — шепотом спросил Володя. — Чо с этой поебенью делать бум?
Читать далее →

Украинские девушки из движения «Фемен» продолжают забавляться и развлекать публику.
Недавно у них была «Демарлезация на Крещатике», еще раньше — «Протест против порно» и «Украина не бордель».
А вчера устроили акцию «А-та-та» у здания Министерства образования и науки Украины.
Цель — привлечь внимание общественности к сексуальным бесчинствам, которые творятся в ВУЗах Украины.
Поводом для акции стало резонансное дело ректора-педофила Василия Михайлова.
Тот факт что арестованный педофил — ректор, отнюдь не случайность, он лишь приоткрывает подлинную ситуацию в ВУЗах Украины, считает «Femen».

Читать далее →