Немаров Дот Ком

1. Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не заботитесь о своих легких и хотите умереть молодыми, подумайте хотя бы о своём «друге».
2. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.
3. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.
4. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский — 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.
Читать далее →

Оскорбленный клиент кафе Coffee Nation вылил на официантку чашку горячего кофе, нанеся девушке не только моральный, но и физический ущерб. Его задержали и наказали штрафом за хулиганство. Теперь клиент пытается доказать, что виновата сама официантка: дескать, она отказалась его обслужить на государственном языке, вот он и разнервничался.

Обиженный клиент Андрис Г. хочет еще и получить денежную компенсацию. Оказалось, пока сотрудники полиции выписывали протокол за хулиганство и нецензурную брань, нервный клиент опоздал на самолет в Берлин, который в итоге улетел без него. Новый билет на рейс стоил 165,6 лата — их, по мнению Андриса Г., ему должна возместить компания Coffee Nation, в баре которой и произошел инцидент.
Читать далее →

Любой терпеливый востоковед объяснит, что Китай — это не государство, а цивилизация. Но кроме того, что китайцы придумали множество полезных вещей, которыми человечество благодарно пользуется и по сей день, Поднебесная славится еще и бесполезными изобретениями. Такими, например, как эти.

Читать далее →

Мне 38 лет. Возраст еще, вроде бы, не совсем старческий, но и ни разу не юношеский. Вот такая весь пиздец философская мысль мне пришла в голову.
И почти ровно двадцать лет назад случилось так, что я первый раз выебал бабу. Собственно говоря, ничего оригинального, у всех это происходило с той или иной долей успеха. Просто юбилей, вот можно и вспомнить.
А было дело так.
Как и многие другие, в возрасте восемнадцати лет я загремел в армию, тогда еще пиздец какую советскую. Тоже ничего особенного. И дослуживал я свой срок на должности (слезы мешают говорить) киномеханика в поварской учебке! Те, кто служил срочную, должны уже прослезиться, а неслужившие – просто вдумайтесь в смысл написанного. Короче, речь не совсем об этом, но уходить на дембель не то чтобы не хотелось, но жалко как-то было…
Читать далее →

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее — святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное — я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой — помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи — от шкафчика для зубных щеток до духовки — ключей нет.
Читать далее →

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было — тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.

Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм «Власть вуду.» Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено — директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.

Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.
Читать далее →